todas las entidades de "él"

Hace apróximadamente cinco años conocí a "m" alguien diez años más grande que yo, él estaba estudiando su segunda carrera, yo mi primera (y no sé pero casi estoy segura que mi única), me encantó desde q lo vi. En realidad "m" no tenía nada de especial, hombres como él hay muchos en la universidad, cabello largo, piel muy blanca, ojos y boca un tanto pequeños. Compartíamos una sola clase a la semana y la verdad es que me encantaba encontrarlo en esa clase (que como el resto de mi carrera me parecía bastante irrelevante) ay! aquellos días en los q a veces me tomaba de la mano en gesto paternal yo no podía evitar sentir las mariposas y "el uiiiiii me tomó de la mano le gustaré?" así transcurrieron dos años, entre azul y buenas noches... bueno él tenía novia y yo, bueno yo no tenía a nadie pero solía besarme con mi mejor amigo así q así quedamos nunca nadie hizo nada, hasta un día en que los astros se juntaron: fuimos a cenar saliendo de clases, lo abracé después de hacer una broma pesada y él al final del abrazo intentó besarme, yo que era medio burra me quité y le dije q fue eso señor? él pidió disculpas, pero una vez en el metro y antes de despedirnos supe que no podía cometer la burrada de dejarlo irse sin el beso que ambos tanto anhelábamos... digo dos años de "amistad" y nada más nada de nada yo hasta pensé q no le gustaba yo ya me había resignado, así q ese era el momento así q lo hice cuando me dio el beso en la mejilla le dije "oye ven, ven" y lo besé, lo primero que recuerdo de aquel beso fue haber pensado en lo suave y pequeña que era su boca nunca antes me había fijado en sus labios, nunca lo había visto con esos ojos. Eso fue un martes, para el viernes también se juntaron todos los astros y no sólo volvimos a besarnos, sino que la muy perdida de yo fue a perder con él... así es ese amigo que llevaba años gustándome, fue mi primer experiencia, ja! hasta me acuerdo que fue un primero de septiembre. Desde ese momento empezamos una especie de relación extraña, él no era novio de nadie, no estaba listo para eso, yo acepté q saliéramos con otras personas, pero lo cierto fue que nunca estuve a gusto con ello, lo mejor que pude hacer fue ignorarlo, ignoré que existían otras personas, me engañé creyendo que él sólo salía conmigo, que él estaba tan enamorado de mí como yo de él... ¿y yo?, yo me puse el cinturón de castidad, me hice la loca con cuanta persona se me acercara después de todo era "m"!!!!!!!! ja, estuvimos así casi un año obviamente me hice mucho daño con esa relación, obviamente él sí que aprovechaba el tiempo, al mismo tiempo que salía conmigo salía con otras tres chicas y estaba verdaderamente enamorado de una cuarta, yo no sé si me quizo lo cierto es q todavía tuvo la puntada de mandarme al carajo alegando que eso me estaba haciendo mucho daño "pues claro que sí putísima madre, claro que hace daño saber q no eres suficiente para que se enamoren de ti" ahhhhhhhhhhhhhh lloré mucho, le rogué, le valió madres me trató como si fuese mi culpa no haber aguantado el rigor de su tipo de relaciones.
Creo q lo odie como cinco minutos, luego decidí dejarlo ir, decidí que sí había sido yo la del error y que en realidad eso no había sido amor. Lloré mucho y seguí adelante.
Luego llegó "r con r" la verdad es que con él me pasó algo muy chistoso, ni yo sabía que me gustaba, hasta q tuve la epifanía. Él era la cosa más tierna del mundo, su sonrisita cuando me veía llegar, aunque yo lo trataba con una indiferencia total, pues seguía sufriendo por culpa de "m" él era tan feliz, me veía y se le iluminaba la cara me encantaba verlo reír, así q un día sin más lo besé, no supe porque había hecho eso en realidad yo sabía que no teníamos nada en común, que la posible relación que tuvieramos no iba a ser muy fructífera pero aún así lo besé, digo no me caracterizo por tener las desiciones más premeditadas. En fin, me pidió que fuéramos novios y yo no me la creía ¡Todavía existen hombres así! de esos que no nada más te quieren para coger wowwwwwwwwwww!!!!!!!!! yo fui muy feliz con "r con r" y en realidad él tuvo que pagar por muchas de las situaciones que viví con "m" y la verdad me mega-conquistó se ganó así todo el afecto que le tengo toooooooooooooooooooooooodo, era paciente, tranquilo quería socializar con mis amigos, en fin se esforzó y me enamoré de él PEROOOOOOOOOOO, creo q todo el cariño se le fue en ese esfuerzo ya q una vez q estuve así 100% en la relación el muy putete cambió radicalmente. Tiene una amiguita que valgame che vieja encimosa, y el otro cabrón dejándose querer, ese fue nuestro acabose.
EN fin ahora la aparte interesante es q ambos dos dicen "haber cambiado" "m" me lo demostró era totalmente otra persona, era el novio perfecto. "r con r" pues él, es él y volvió a ser perfecto y ahora, ahora no sé que hacer me siento mal extraño a "m" muchísimo a veces (como ahora mismo) quiero marcarle, saber que es de su vida, verlo, pero no puedo porq frente a la disyuntiva elegí a "r con r" que si bien es "perfecto" he recordado que aún cuando era la ternura andando nunca vi nuestra relación como algo que pudiera durar más de 4 meses antes y ahora la veo como un amor de verano, en el fondo quisiera ver a "m" ser señor pero sé q no me va a perdonar... eso me hace extrañarlo todavía más.

No dejo de pensar en él me da hasta asco mi enorme incapacidad para estar sola. Me siento muy sola. Estoy de malas, me duele la cabeza, no quiero leer y tengo q hacerlo me siento mal, muy mal y "él" no está. Ninguno de los dos "él" están. Comienzo a creer q ninguno de los dos es la respuesta, tal vez tuve la respuesta, tal vez debí quedarme donde estaba así por lo menos me sentiría tranquila y de tranquila iría a feliz. Me siento enferma, en verdad mal, tengo hasta asco y tengo también una enorme capacidad para obstinarme supongo q eso lo demuestran mis dos entradas en un día.
Espero a "r con r" pero no está, tiene el gran tino de ausentarse cuando más de la chingada me siento, cuando más necesito el apapacho. "M" se ha ido, ahora lo sé llevo toda la tarde pensando en que él se ha ido y a cada recuerdo/pensamiento le sigue la necesidad de marcarle, pero no lo haré la última vez q lo vi me llegó ese pensamiento a la mente que ya no podía buscarlo. Eso me hace muy infeliz porque en verdad quisiera buscarlo, ayer sentí la necesidad de dormir con él con "m"...