Dios es gato

Hoy en la mañana, a las 7.30 más o menos (o eso creía en ese momento), me despertó mi madre quien sintió la urgencia de ponerse a planchar* la ropa a esas obcenas horas del día EN MI CUARTO!!!!!! "carajo, mujer!" pensé puesto q me había dormido a las 3 a.m.
En fin, el caso es q descubrí q: Dios debe ser un gato baso esta teoría en años de investigación y cercana convivencia con los gatos y de ser el pinche muñequito playmobil del señor God puesto q no sé si han visto pero los gatos, o por lo menos los míos, cazan por pinche diversión osea si algo se mueve de manera curiosa ellos se acercan, lo atrapan, juegan con ellos de una manera bastante cruel como q los dejan correr tantito creyendo q obtendrán su libertad y luego con sus garras los regresan y otra vez hasta q se aburren y al final los matan nomas por sus bolas... Pues creo q yo me moví chistoso hace ya veintitantos años y el buen JC & company* no dejan de divertirse con mis intentos de escapar creo q sólo les causa más y más gracia cada fucking intento porq no maaaaaaaaaaaames, no puede ser posible ya ni la burla perdonan.
La reseña de hace rato no es más q otro de los ejemplos, desperté creyendo q eran las 7.30 por lo tanto rodé y me cubrí con las cobijas pensando "no mames es re tempra, a las 9 me paro para ir a correr" pues ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOO, no eran las 7.30 mi mamá estaba viendo las pinches noticias en la repetidora de dos horas después eran las 9.30!!!!!!! ya no fui a correr por segundo día consecutivo, ok hasta aquí es una pendejada lo acepto pero es q por fin trato de tomar esto de "mente sana en cuerpo sano"* y puts pero bueno fue un error torpe ok, no puedo culpar al señor bola de energía por MI error ok, ok* pero q pasó luego? una vez q ya abrí bien los ojos porq ante mis gruñidos, jetas, balbuseos en señal de protesta, mi madre nada más no se retiraba a sus aposentos comencé a escuchar las noticias "matutinas" y salió un reportaje sobre un tipejo de esos q pululan en la fac de filosofía y letras* q quería acabar con las faltas de ortografía en el mundo cruel ok* entonces abrí los ojos pensando "qué no mame" cuando la primer imagen del pinche día de hoy q fue capturada por mis tiernos ojos fue el pinche nombre de r (el chico a quien le dediqué el post anterior) osea no era él, sino q ponían como ejemplo una propaganda de un político (senador algo así) q se llama EXACTAMENTE IGUAL Q R hasta su apellido, que es muy común PERO en lugar de escribirse con doble Z se escribe con S Z, pos este político también no maaaaaaaaaaaaa yo queriendo no pensar en él y hasta las noticias me lo recuerdan. Desde ese momento supe q este día iba a ser horrible y q Dios le gusta recordarme q haya afuera hay un cabrón q me trae como su babosa y q ni si quiera me pela y que muy probablemente no lo hará. Y sospecho también q no lo olvidaré tan pronto aunque ande de pinche loca :( .












*mentada de madre si se atreven a hacer algún comentario al respecto :@
*S.A. de C.V.
*muy renacentista de mi parte lo sé
* aunque de hecho es muy comodo y uno de los grandes principios de la religion mmmmmm aja pero no
*y todavía peoooooor en políticas
*lo acepto, no está tan chido no saber como se escribe correctamente las cosas pero ¡por favor! tampoco sean tan pinches payasos a todos, absolutamente TODOS nos falla la ortografía además quién y cúando le harán justicia a los siempre olvidados signos de puntuación? por q siempre todos los individuos anteriormente mencionados pregonan sobre el asco q les da las faltas de ortografía pero... y la puntuación acaso ella no sangra cuando la golpean :'(?**










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** por cierto yo no puedo ser quien aborde esta noble misión puesto q no sé como se usa el punto y seguido, ni la coma, ni ninguno de esos :'(

escuchando a Corcobado, extrañandote montones

Uno de estos días me voy a hartar de ti tanto como antes me he hartado de otras personas; yo sé q no es el fin del mundo ser una persona q ama sin q se le correspondan, y lo sé porq ambos sabemos q en esta precisa circunstancia me he encontrado antes en mi vida y ¡mírame tan feliz como siempre! estas situaciones suelen ser como cuando eres pequeño y caes, te das en tu madre, sangras, te duele y en tu pequeña mente parece ser q nunca antes habías experimentado tal dolor y q probablemente se te salgan las tripas por ahí y luego de un par de días te sale una bonita cicatriz y no pasa nada de lo anteriormente relatado... y sigues jugando y, por lo tanto, dándote en la madre.
No importa, el pasado ya no importa, es sólo que sigo esperando esa mañana en la q me levante y ya no sienta la necesidad de platicar contigo, de reír como sólo tú me haces reír, de abrazarte y sentirme en paz, cómo me siento contigo. Créeme. Sé q he amenazado antes y no he cumplido pero créeme por favor; un día despertaré así y espero, realmente rezo, porq ya no tarde tanto en llegar...

No te importa lo sé, y por desgracia... ese día todavía no ha llegado, por lo tanto sigo sufriendo ante tu maldita indiferencia :'( por q? putísima madre!!!!!!!! por qué?

me comen los pinches celos :'(

ojalá q te vaya bonito

ay minifur ps q decir, ni modo... lo siento mucho en gran parte me puedo identificar con tu frustación y tu desesperación, puedo entender porq me dabas tanta lata con que querías una respuesta, pero es q min no fue mala leche en verdad pero no podía estar contigo al cien, no sé cuando comenzé a escribir este blog en parte esperaba q algún día yo pudiera retribuirte lo q hiciste por mí al leer tu diario pero creo q ahora ya no podré hacerlo; ya no porq min en parte q te haya liberado de la espera me liberó a mí de la presión q sentía fuiste tú el q se fue porq el otro le vale verch y a mí también luego entonces las cosas sólo pasaban no necesitabamos un plan estructurado, qizas por eso lo llamo a él como mis viceras porq con el la presión es casi nula así como el goze... pero es q min lo siento supongo q no estoy preparada para q me quieran tanto como tú me lo ofrecias y/o te enterré hace tantos años q aun cuando traté de sacar ese amor de nuevo sólo no era igual, algo no estaba tan bien como antes; recordemos q fuiste tú el primero en tirar la piedra y no te reclamo sólo lo recuerdo ni modooooo

porq voy a creer yo en el amor?

Doy asco ay changos es día de san Antonio y no le he prendido su veladora ora q le pido de favor q me de claridad para ver q hacer con ese par de personas q andan tras mis huesitos y q no me son indiferentes. Yo no soy devota, de hecho soy más bien tengo algunos tintes espirituales, pero no más, no voy a misa, sí tengo imagenes religiosas etc. etc. pero no soy una buena cristiana.
Me revolqué con "m" la semana pasada, justo después de haber mandado a la chingada a "r mit r" y, saben? lo hice gustosamente, no me remordió la conciencia, de hecho mientras "m" y yo estábamos en la tiendita cerca de su depa comprando chucherías para comer (pobre "m" anda jodido economicamente y eso me hace sentir mal, porq en parte sé q gastó sus ingresos en nuestros paseitos) recibí un par de llamada de "r mit r" q obviamente no contesté de hecho le pinté dedo y apagué el cel. obviamente "m" no se dio cuenta o si se dio no hizo mayor comentario. Subimos a su depa y ahí estuvimos charlando y comiendo fritos estuvo amena la platica pero la cagó y les diré porq: él y yo teníamos una clase de acuerdo en nuestra relación en el q le pedí me diera 2 mese de vacaciones esos y dos meses ya pasaron y pues yo iba decidida a regresar con "m" con el rabo entre las patas rezando porq me aceptara "m" puesto q ese acuerdo no incluía andar revolcandose con otr@s sino q era mi tiempo espiritual pa darme cuenta de lo q quiero y así total q eso no paso porq llego "r" y babee y le dije: "bueno andemos" convencida de q en menos de un mes haría una pendejada, porque aceptemoslo el tipo es pendejon tiene buenas intenciones pero nunca le salen, y ya después de eso yo convencida de que era lo mejor volvería con "m" eso tenía mucho sentido en mi cabeza y poca madre estoy conciente de ello, pero en mi favor diré q tampoco era q quisiera jugar con los dos neto q no en realidad quería dejar de querer de una vez y por todas a "r" y dedicarme a tener hijos y ser feliz con "m", pero ps no pasó así la neta no sé q me pasa cuando estoy con "r" tooooooooooooooooodo se me olvida me hace tan feliz sólo estar jugando con sus pelitos de la panza en serio ya sin indole sexual... q por cierto woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow... ay q estaba diciendo ah si bueno también por eso me quedo con "r" digo con "m" el sexo es bueno pero a veces dura siglos y eso tal vez para las mujeres con parejas q eyaculan precozmente debe de ser la queja más pendeja del mundo pero ya quisiera ver q se las cogieran 2 horas y no les terminara lastimando, pasa de ser divertido a ser de "me duele... :'(" se lo he dicho y aún así tarda mucho a veces y otras termina en el tiempo adecuado peeeeeeeeeeeeeeeeeeero creo q no es satisfactorio para él luego entonces... ah sí, ya me acordé q les estaba contando q "r" y su carita de pofavo no maaaaaaaaa no puedo dejarlo cuando pone esa carita y me la puso justo después de haberme ido a coger a "m" (válgame es una puta!!!!! nel, las cosas como son y el gusto al cuerpo no es malo bola de cursis) y ps no regresamos pero también le daré gusto con él.
EL problema es q ora resulta q los dos quieren algo serio y no sentirse utilizados digo de "r2 lo acepto siempre ha sido así pero de "m" me sorprende si él fue el q me enseñó q en esta viña del señor eso q se llama relaciones monogamas nomás no son lo de hoy...
En fin anoche "m" me mando un mensaje borracho diciendo q estaba escuchando una canción q le dije q descrbiía como me sentía y q él quería mandar odo al carajo y dejar de esperarme no supe q contestar, hace rato le dije q por favor no interpretara mi silencio como indiferencia pero q no sabía q decir, no respondió.
r me marcó en la tarde con su actitud bitchie de toda la vida no sé para q putas me sale con sus "no, yo te amo" si volvemos siempre a lo mismo, bueno lo q él no sabe es q no hemos vuelto y por lo tanto se le acabo su pendeja q no veía a otro hombre más q él, q se joda... creo q m tenía razón sí quiero mi venganza, pero creo q no la tendré aaaaaaaaaaaaaash me voy chingo de tarea y aquí y sigo sin prenderle su veladora a san toñito

después de mucho meditarlo creo q volveré con m es lo mejor para todos. Bueno para mí ciertamente lo es.

mensaje personal

por cierto min yo sé q sabes.. de alguna manera sé q sabes así q porq no me lo dices?

por q me gustan los cobardes?

soy predecible... muy predecible son las nueve de la mañana saben desde cuando no me despierto a esta hora? pero aquí estoy esperando a ver si me marca el otro baboso ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh me choca, me choca ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh porque sigo haciendo esto? sí, ya había terminado pero yo quería una disculpa y el otro ahí empeñado que "mínimo hay q vernos" q la chingada no quedamos en nada pero hoy es nueve y si me va a buscar hoy sería la fecha... no me va a buscar y yo voy a llorar mucho, en fin quisiera que estas 24 horas pasen rápido así terminarán con mi ansia y yo podré detestarlo a gusto por joto... no sé q le vi es un cobarde y hasta cierto punto mandilon si lo veo desde ese lado no me convenía. bueno en realidad no me convenía pero es q no maaaaaaaaaaaa hay algo q no más no me deja mentarle su madre a gusto y luego seguir es esa pequeña vocecita q te dice "no wey, no seas impulsiv@" no sé, no sé la verdad no me importa (OBVIO ME IMPORTA) que no me busque pero el problema el verdadero problema estas 24 horas va a ser q yo no lo busque a él ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh estoy en msn esperando q "casualmente" se conecte para "tener una platica casual" y para vernos ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy soy tan puto patética

el fin de una era

acabo de mandar al carajo para siempre a "r con r" la verdad me costó tres huevos y la mitad de un cuarto y lo peor es q yo no tengo ni uno pero la verdad enough is enough y ya mí ya me tiene hasta la madre... ni modo pero ahora sí estoy segura que no me arrepentiré, me dí de topes contra la pared pero era necesario. Todo el mundo, incluido "m" me lo dijeron yo misma sabía q me arrepentiría de lo lindo pero la verdad es q nadie entiende en cabeza ajena NADIE y yo menos, soy muy cabeza dura saben? tenía q darme en la madre y ya me di y dos veces la primera con "m" quien nunca supe si entendió el porque hacia esto y con "r" hay ps pa q les digo q no si si lo quería demasiado pero lo pendejo nunca se lo iba a quitar ni yendo a bailar a chalma y ahora me quedé como quien dice como el perro de las dos tortas.
Anoche hice algo poco ortodoxo verdad :/ ps q me pongo peda* y q me da por hacer la llamada borracha pero no fue a quien la sociedad dicta q le marque uno verdad al novio de "es q te quiero..." nel, fue la llamada a "m" es q lo extraño muchísimo extraño tener a alguien q me entiende sin juzgarme aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pero necesito estar sola

en noticias de ultima hora el muy hijo de puta no negó estar enamorado de otra q vaya y chingue a su madre yo opino
*rarísimo yo lo sé

por alguna emo razón estoy triste y sola, será por eso?

todas las entidades de "él"

Hace apróximadamente cinco años conocí a "m" alguien diez años más grande que yo, él estaba estudiando su segunda carrera, yo mi primera (y no sé pero casi estoy segura que mi única), me encantó desde q lo vi. En realidad "m" no tenía nada de especial, hombres como él hay muchos en la universidad, cabello largo, piel muy blanca, ojos y boca un tanto pequeños. Compartíamos una sola clase a la semana y la verdad es que me encantaba encontrarlo en esa clase (que como el resto de mi carrera me parecía bastante irrelevante) ay! aquellos días en los q a veces me tomaba de la mano en gesto paternal yo no podía evitar sentir las mariposas y "el uiiiiii me tomó de la mano le gustaré?" así transcurrieron dos años, entre azul y buenas noches... bueno él tenía novia y yo, bueno yo no tenía a nadie pero solía besarme con mi mejor amigo así q así quedamos nunca nadie hizo nada, hasta un día en que los astros se juntaron: fuimos a cenar saliendo de clases, lo abracé después de hacer una broma pesada y él al final del abrazo intentó besarme, yo que era medio burra me quité y le dije q fue eso señor? él pidió disculpas, pero una vez en el metro y antes de despedirnos supe que no podía cometer la burrada de dejarlo irse sin el beso que ambos tanto anhelábamos... digo dos años de "amistad" y nada más nada de nada yo hasta pensé q no le gustaba yo ya me había resignado, así q ese era el momento así q lo hice cuando me dio el beso en la mejilla le dije "oye ven, ven" y lo besé, lo primero que recuerdo de aquel beso fue haber pensado en lo suave y pequeña que era su boca nunca antes me había fijado en sus labios, nunca lo había visto con esos ojos. Eso fue un martes, para el viernes también se juntaron todos los astros y no sólo volvimos a besarnos, sino que la muy perdida de yo fue a perder con él... así es ese amigo que llevaba años gustándome, fue mi primer experiencia, ja! hasta me acuerdo que fue un primero de septiembre. Desde ese momento empezamos una especie de relación extraña, él no era novio de nadie, no estaba listo para eso, yo acepté q saliéramos con otras personas, pero lo cierto fue que nunca estuve a gusto con ello, lo mejor que pude hacer fue ignorarlo, ignoré que existían otras personas, me engañé creyendo que él sólo salía conmigo, que él estaba tan enamorado de mí como yo de él... ¿y yo?, yo me puse el cinturón de castidad, me hice la loca con cuanta persona se me acercara después de todo era "m"!!!!!!!! ja, estuvimos así casi un año obviamente me hice mucho daño con esa relación, obviamente él sí que aprovechaba el tiempo, al mismo tiempo que salía conmigo salía con otras tres chicas y estaba verdaderamente enamorado de una cuarta, yo no sé si me quizo lo cierto es q todavía tuvo la puntada de mandarme al carajo alegando que eso me estaba haciendo mucho daño "pues claro que sí putísima madre, claro que hace daño saber q no eres suficiente para que se enamoren de ti" ahhhhhhhhhhhhhh lloré mucho, le rogué, le valió madres me trató como si fuese mi culpa no haber aguantado el rigor de su tipo de relaciones.
Creo q lo odie como cinco minutos, luego decidí dejarlo ir, decidí que sí había sido yo la del error y que en realidad eso no había sido amor. Lloré mucho y seguí adelante.
Luego llegó "r con r" la verdad es que con él me pasó algo muy chistoso, ni yo sabía que me gustaba, hasta q tuve la epifanía. Él era la cosa más tierna del mundo, su sonrisita cuando me veía llegar, aunque yo lo trataba con una indiferencia total, pues seguía sufriendo por culpa de "m" él era tan feliz, me veía y se le iluminaba la cara me encantaba verlo reír, así q un día sin más lo besé, no supe porque había hecho eso en realidad yo sabía que no teníamos nada en común, que la posible relación que tuvieramos no iba a ser muy fructífera pero aún así lo besé, digo no me caracterizo por tener las desiciones más premeditadas. En fin, me pidió que fuéramos novios y yo no me la creía ¡Todavía existen hombres así! de esos que no nada más te quieren para coger wowwwwwwwwwww!!!!!!!!! yo fui muy feliz con "r con r" y en realidad él tuvo que pagar por muchas de las situaciones que viví con "m" y la verdad me mega-conquistó se ganó así todo el afecto que le tengo toooooooooooooooooooooooodo, era paciente, tranquilo quería socializar con mis amigos, en fin se esforzó y me enamoré de él PEROOOOOOOOOOO, creo q todo el cariño se le fue en ese esfuerzo ya q una vez q estuve así 100% en la relación el muy putete cambió radicalmente. Tiene una amiguita que valgame che vieja encimosa, y el otro cabrón dejándose querer, ese fue nuestro acabose.
EN fin ahora la aparte interesante es q ambos dos dicen "haber cambiado" "m" me lo demostró era totalmente otra persona, era el novio perfecto. "r con r" pues él, es él y volvió a ser perfecto y ahora, ahora no sé que hacer me siento mal extraño a "m" muchísimo a veces (como ahora mismo) quiero marcarle, saber que es de su vida, verlo, pero no puedo porq frente a la disyuntiva elegí a "r con r" que si bien es "perfecto" he recordado que aún cuando era la ternura andando nunca vi nuestra relación como algo que pudiera durar más de 4 meses antes y ahora la veo como un amor de verano, en el fondo quisiera ver a "m" ser señor pero sé q no me va a perdonar... eso me hace extrañarlo todavía más.

No dejo de pensar en él me da hasta asco mi enorme incapacidad para estar sola. Me siento muy sola. Estoy de malas, me duele la cabeza, no quiero leer y tengo q hacerlo me siento mal, muy mal y "él" no está. Ninguno de los dos "él" están. Comienzo a creer q ninguno de los dos es la respuesta, tal vez tuve la respuesta, tal vez debí quedarme donde estaba así por lo menos me sentiría tranquila y de tranquila iría a feliz. Me siento enferma, en verdad mal, tengo hasta asco y tengo también una enorme capacidad para obstinarme supongo q eso lo demuestran mis dos entradas en un día.
Espero a "r con r" pero no está, tiene el gran tino de ausentarse cuando más de la chingada me siento, cuando más necesito el apapacho. "M" se ha ido, ahora lo sé llevo toda la tarde pensando en que él se ha ido y a cada recuerdo/pensamiento le sigue la necesidad de marcarle, pero no lo haré la última vez q lo vi me llegó ese pensamiento a la mente que ya no podía buscarlo. Eso me hace muy infeliz porque en verdad quisiera buscarlo, ayer sentí la necesidad de dormir con él con "m"...

bueno en realidad quería una pág de Twitter pero esa mamada me corrió eso pasa cuando uno quiere desfogar sus sentir en internet.
Claro lo blog, twitter y demás páginas personales son el ego en su máximo exponente son sitios donde uno se la pasa diciendo cuan maravillosa o terrible es su vida. Antes de este tenía, tengo, tuve otro blog pero le di la dirección a todos mis contactos de msn lo cual hacía demasiado complicado el escribir lo q realmente siento/pienso.
En fin ahora q pude dejar el ego de lado y tener algo "privado" pues escribiré lo q pienso por lo mientras pepe grillo dice q:
"No mames otra cuenta de blog? loooooooooser deberías conseguirte alguien con quién hablar!!!!! o es cierto, ya tenías a alguien con quien hablar y lo dejaste ir ¿por qué? porque según tú "querías" a otro y ahora resulta q ni lo quieres tanto y q además es una relación que exige q tu seas la macha alfa, que no te satisface y que tal vez alguna rara vez lo hizo pero no ahora, ahora quieres salir corriendo y pedirle perdón al "min" ni modo reina te aguantas y con tu pan te lo comes; no pos así si está bueno ehhhh sigue como vas y encontraras el éxito deseado"
qué hago??????? del uno al cien que tan mal me vería regresando con el rabo entre las patas con "min" y decirle adios a "r con r cigarro" y más aún si quiero dejar a "r con r" o nada más es mi capricho los dos serán mi capricho? ayyyyyyyyy aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh de sólo pensar en el tema me pongo de malaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas